Calma

Preciso mudar meu jeito grosseiro, estúpido, mal educado, escroto, rebelde, cabeça quente, boca suja, macaco, agressivo, autodestrutivo, impulsivo, repentino, cego, revoltado, marginal, "superior", boca grande, linguarudo, filho da puta, idiota, babaca, ofensivo, kamikaze, recluso, estressado, calado, explosivo, intrometido, desrespeitador, orgulhoso... Eu preciso de pouco, eu só preciso de um pouco mais de respiração pra colocar as coisas no lugar e dizer: calma, Thiago, isso não vai valer nada adiante.

Uma amizade que morre

Acabei de me certificar que amizade tem fim. O que eu mais prezo e cuido na minha vida; tem fim. É um soco no coração saber disso. Confesso que, pra mim, amizade é pra sempre. Mas nada é pra sempre se não fizermos nada pra que isso aconteça.

Não vou mentir, o motivo de estar falando isso é que uma valiosa amizade acabou há alguns minutos. Por idiotice, por orgulho, por falta de conversa. Eu sei que errei, eu sei que erramos, eu sei que acabou. Meu coração bate um pouco mais lento agora, com esse soco certeiro. Por dentro eu queimo de ódio, mas minha cabeça está anestesiada com lembranças e, não nego, um pouco de arrependimento. Meu orgulho não vai me deixar agir. Mas o poder anestésico me segura e relaxa qualquer tipo de reação contra esse orgulho. Nada disso vai mudar até eu aprender a me controlar. Talvez eu tivesse meus motivos, mas agora que tudo aconteceu, sei que não adiantam de nada. Odeio quando isso acontece! Certo ou errado, sempre me sinto culpado.

Não sei o que dói mais: a dor da perda ou a dor de uma amizade falecida.

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Acabei de me perguntar: por que meus textos são tão grandes? Acho que já sei a resposta: eu começo com pouco a dizer, mas nunca é o bastante porque nunca sei o que falar.

Mais um texto pensando em você

Sabe quando bate aquela vontade repentina de abraçar muito apertado quem a gente ama? De demonstrar todo o seu amor, e mesmo que o faça, nunca parece o bastante? Cara, eu tô sentindo isso. Mas eu penso em uma pessoa em especial. A pessoa que me faz sentir especial e assustadoramente apto a amar.

Milhões de trechos de milhões de músicas me fazem pensar e pensar nela. Eu confesso que sinto medo de que tudo dê errado e eu tenha que jogar todos os sentimenos no lixo - perdi a conta de quantas vezes fiz isso em outras ocasiões. A situação em que me encontro não é tão fácil assim. Posso continuar sonhando e imaginando, mas até quando sonhar e imaginar vai suprir o sentir, o tocar, o falar e o amar? Eu tenho medo, muito medo.

Eu sei que tudo dará certo, caso não dê, eu mato pessoas, corro atrás e sonho mais um pouco. Mesmo assim, caso não dê certo, meu sistema de autodefesa já sabe como agir, afinal, ele já está acostumado com isso.

Nostalgia

Há pouco tempo andei fuçando numas fotos. Posso afirmar com toda a certeza que aquilo me fez bem. Eu pude ver e relembrar os tempos em que era feliz. Ah, sim! Ali eu era feliz. Até porque, eu era criança e como todos dizem: crianças são felizes e adultos são crianças mortas por dentro.

Não há muitas mudanças na transição de criança à não-criança. Por que tanta coisa tem que mudar? Talvez acontecimentos, responsabilidades ou o próprio viver.

Não sei se é porque estou envelhecendo, mas as pessoas pensam que podem fazer ou falar qualquer coisa  comigo. Não é assim que funciona. Não é porque estou ficando velho que não sentirei dor, na verdade, é nesse envelhecer que preciso mais das pessoas. Sim, eu consigo fazer as coisas ao contrário. Ao invés de crescer e me tornar independente, eu me torno cada vez mais dependente. Não é simplesmente só crescer pra mim, tem sido difícil e concluí que viver requer muito esforço.

Minha vontade é ser criança de novo e voltar a viver feliz. E crescer? Isso eu deixo pra quem sabe viver.

Se existe algum gênio por aí, espero que leia esse texto.

Eu já sei!

Preciso de outras formas pra me expressar. A pressão foi tanta que somente uma forma não é o bastante. Agora sei o que devo fazer pra me sentir melhor. Só espero que dê certo porque tô me sentindo um idiota.

Não sei de onde as idéias vinham, mas de algum lugar elas vieram. Tentei expressá-las aqui e acabei me confundindo. Talvez mais uma prova de que não sei lidar com a minha cabeça - isso anda se repetindo demais.

Não sei... 

O QUE TÁ ACONTECENDO?