Questione

Nesse lugar onde tudo é escrito, parte de mim foi depositada. Como parte de um grito por ajuda ou só pra ter uma história pra contar. Porém, até então, só a história foi contada. Pensei que algo iria melhorar, até então, tudo piorou. A conclusão mais gritante a qual pude chegar, é que eu vivo uma vida da qual não me orgulho, num corpo do qual me queixo. Eu não quero mais crescer, não quero responsabilidades, não quero ficar velho, não quero morrer. Me faça de Peter Pan, me mande pra onde serei feliz e onde não teria que ser eu. Eu tô cansado de sofrer, juro! Deus, dê sua voz final de uma vez. Por que tenho que esperar por algo que nem consigo mais sonhar? Eu perdi meus conceitos - devem estar lá pra trás, na estrada em que corri - já não sei qual o significado de ser feliz. Estou perdido e não tem sinalização aqui.

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Esqueci.

Silly

Everyone's dating now. People I know and people who I can't imagine their existence. I just know that every person in this life have a place to rest their hearts and someone who can take care of them. In the end of the day there will be happiness for them, there will be love. Because of this or a supernatural reason, I'm all alone. No one is free to go out with me, not even the people who went out with me my whole life. I can see everything from a distant perspective - everything far away from me... running fast.

I have someone to think about and that's what I do, I just think of you. When I wake up, when I go to work, when I have lunch, when I'm working like a slave (with that annoying people), when I look to the clock to count the minutes before I go back home, when something makes me search for your phone number in my cell phone and tell me to call you, when I'm going back home and put some songs to listen (only the songs that remind me of you), when I look through the windows of the bus and the only thing I see is happy couples everywhere, when I come home and have nothing to do I can only imagine us together. I know is not easy for you, maybe I'm not a good person to date. In my mind is so simple: we go out to talk and end the day like a happy couple again. I'm a goddamn fool for write this and think what I think. Just want every fucking second by your side again, just want you like before. I'm sorry.

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Perdeu outra vez, meu amigo. Pelo menos, não chegou a 60%. Só se iludiu por alguns dias.

Oh! Bem...

Eu quero acabar com as suas flores, mãe. Queimar todas elas e depois quebrar um pouco de mim. Preciso jogar toda essa euforia fora, não está me fazendo bem. 

Eu poderia ser muitas coisas, né? Como uma criança que cresce e continua sendo feliz e brinca com a vida sem se ferir. Tá tudo dividido desde o início. Fui uma criança feliz. Quando percebi que estava vivendo, fui uma criança feia, vítima de bullying e tímida. Na puberdade, percebi que poderia ser feliz se tivesse amor de menina ao meu lado, mas nunca fui um galã conquistador, então, comecei a me firmar nas pessoas. Conheci os poderes das malditas garotas, o que infelizmente, me viciou mais no amor. Hoje, sou quase feito de acordo com os padrões da sociedade. Continuo tímido, não sou galã nem conquistador, nunca senti o gosto do amor e tenho problemas de criança. Minha vida é uma bagunça, eu assumo. Eu fiz tudo, baguncei tudo.

- Felipe

Desenfete

Eu quero tocar violão, cantar enquanto toco, quero que me vejam e me aceitem. Quero ser visto como bonito e talentoso, preciso que gostem de mim, quero que me protejam dessa chuva, quero que alguém se candidate a musa das minhas serenatas. Não quero parar nem tão cedo, serei um velho tatuado e amado.Quero ser preto, azul, amarelo, verde, idiota, burro, gago, alvo de bullying, envergonhado, pateta, um pouco covarde e viver - porque essas coisas fazem parte da vida. Meu violão não pode quebrar e me deixar na mão, se minha mão quebrar e meu violão me deixar, preciso que me colem de volta. Não tenho quem faça isso, portanto, estarei colando cartazes por aí com o título ''Procura-se quem saiba colar um homem quebrado''.
Não há problema algum em ter problemas.

Sr. Medicamento pt.2

Deveria haver uma palmatória presa a minha vontade. Pra castigá-la severamente e não me deixar pensar o que não posso. Quem sabe apagar de vez.

É, agora tenho dores na perna, e meu nisoflan acabou.

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Não quero saber nem de nada nem de ninguém. Só me deixa dormir.

Sr. Medicamento

Me sinto um Kurt Cobain pirateado e infeliz. Com crises físicas que fazem meus olhos se espremerem num mundo imaginário rezando pra que a dor passe logo. Não é nada estomacal, meu caso é dor lombar - tão idiota e ridículo quanto, mas me faz sofrer como um velho em seu leito de morte. Procurei alguns médicos gratuitos pensando que fossem me adiantar de alguma coisa. Tomei injeções em lugares particulares, das quais não me ajudaram muito. Me receitaram remédios inúteis.

Por fim, hoje recorri a minha última chance e acho que foi o mais correto a se fazer em tempos de crise. A mulher me mandou fazer algumas coisas que me proporcionaram um pouco mais de dor (típico). Mas o que ela me receitou é o que importa! Nisoflan! Meu belo e amado nisoflan! Tire toda dor de mim, traga meus bons momentos de novo, me faça feliz novamente. Oh! Meu entorpecente barato e favorito.

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Quando estar sozinho, nunca é estar sozinho. Ter alguém que te dá ordens subliminarmente na sua cabeça.

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- Mesmo escrito nas estrelas! Nenhuma delas vai descer e fazer por você.

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E esses demônios que me consomem, lembrança por lembrança.

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É quando me esqueço dos problemas, que percebo a felicidade que existe em pequenas coisas.

Sonhar não faz mal

Eu quero alguém com quem eu possa passar um dia, inteiro e belo. Uma pessoa que me procure quando eu sumir e que me mande mensagens sobre como foi bom sair comigo. Quero quem assuma meu papel e me deixe ser o motivo dos sorrisos instantâneos.

Um dia vou fazer o que é certo, agir como um bobo e, ainda assim, continuar certo. Sem ser julgado, substituído, ser amado pelo que sou. Com barba, sem barba, com roupas velhas ou não, gago quando me pedem pra repetir o que acabei de dizer. Um dia serei feliz feliz como nunca sonhei em ser.

Deus

Agora me encontro sentado no fundo da Catedral me sentindo um lixo. Não sei porque vim a esse mundo, a essa vida, conhecendo essas pessoas. Sempre pensei que eu fosse um tipo de lobo solitário que faria bem a todos. Que não me importaria comigo, daria meu sangue pelo bem alheio sem descançar. Agora me encontro no fundo da Catedral remoendo o que acabei de dizer. Pensei na lista de pessoas a quem eu poderia recorrer, correr atrás de cada um deles procurando as palavras que soariam macias pra confortar meu erro. Nenhuma delas faz algum sentido agora... a não ser Deus. Aquele que vivi anos negando suas existência, me parece o único a quem posso chorar meus erros. Algo decisivo deve estar acontecendo, algo que vem martelando na minha cabeça há tanto tempo que não me lembro do ano ao certo. Acho que esse deve ser o meu destino, percorrer por todas as pessoas erradas até encontrar quem realmente vai me entender como eu preciso ser entendido. Encontrar Deus.

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O tempo é só algo que separa o ''eu'' do ''você''. 

A Day To Remember - Homesick

Hey mom, I wrote you some soft songs

And tell dad I'm just fine

We had to choose

We made our moves

And now we gotta go

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I don't dream about you anymore. This is making me sick. I only had you in my dreams. Can't feel your whisper anymore. This is making me sick. I used to feel it in my lost dreams.

Diário de soldado

Nós vamos infestar, adoecê-los, faremos o diabo pra que todos se sintam derrotados. Depois os curaremos, os levaremos às suas casas, trataremos suas feridas de uma guerra perdida. Nada foi proclamado, muito menos ganhamos uma mísera batalha. Tudo que conseguimos são histórias; histórias vagas sobre como tudo começou. Sabíamos o começo, pelo menos. Porque nossas cabeças sempre estavam cansadas demais pra se lembrar do fim, o que se tornou uma epidemia - ninguém mais saberia contar o fim.
Isso vem se arrastando há anos. Tanto tempo que não existem dedos que possam contá-los. A história de como o amor começa e nunca ninguém sabe como termina.

Matar, esquecer, substituir. Nada deu certo.

Será que o que me é destinado vai ir e voltar até que permaneça pra sempre? Não sei responder nem formular o questionamento perante à tanta confusão mental - vezes sentimental. Tem sido assim há tanto tempo, né? Mas nunca tinha sido incomodo como agora, a ponto de me fazer falar a respeito. Foi sempre algo que eu poderia deixar pra trás e seguir com a monotonia. Pode ser que dessa vez seja diferente, não como eu sempre quis, mas diferente.

Eu tô falando de sentimentos e pessoas. Talvez, mais sobre sentimentos dentro de mim. É tão sincero. Tentei matar tudo, ou esquecer, substituir. Nada deu certo... isso fortificou meus sentimentos. Pois não mudaram nem um pouco com o tempo ou com as tentativas. Minha cabeça se tornou seu altar. Me faltam palavras.

Sei que vou agir dessa vez, sinto que tudo terminará bem. Aguardemos, então.

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Tenho escrito coisas das quais vou me contradizer depois.

Vivo e não aprendo

Posso afirmar que não aprendo nada. Vivo e vivo na esperança de aprender mais sobre a vida, sobre o curioso modo com que as diversas cabeças pensam e interpretam cada vida envolvida a sua. Mas no fim, só me resta recomeçar sem nada a acrescentar. Onde será que eu errei? Isso tem sido tão constate que só me vejo recomeçando coisas sem nada. Se repetem e me olham de cima a baixo tentando entender o que há de errado - já que eu mesmo já desisti de tentar.

Me chamem de fraco! Digam que sempre desisto antes de tentar! Somente eu sei o que se passa comigo, somente eu sinto as dores da decepção... relaxe e respire.

Não sei o que vou acrescentar à minha futura vida, espero que algo como uma erva daninha que se espalhe e consuma tudo que for ruim e me deixe apenas com as flores da felicidade.

Felipe

Não quero me deixar cair, nem me desesperar. Mas sinto que ter um alter ego é uma demonstração de fraqueza, deixar que suas loucuras tomem nome, ou até quem sabe, uma vida. Ou seja, não assumir suas doenças. Preciso nomear as coisas que não se encaixam em mim. 

Por que penso o que não quero pensar? Por que expresso meus pensamentos em meu rosto? Por que existe uma versão estranha de mim que não consigo controlar?

Sempre digo que meu pior inimigo sou eu mesmo, porém, também sou meu melhor aliado. Quando nada nem ninguém pode me ajudar, travo batalhas mentais com uma pessoa que meus medos e minhas vontades criaram.

Talvez eu não seja quem quero ser quando abro os olhos, mas sim, quando os fecho e me imagino sendo alguém feliz.

Eu o chamo de Felipe.

Papa Roach - The Enemy

'Cause I got nowhere to run
And nowhere to hide
I'm running from the enemy inside
I'll fight for my life and try to survive
I got to face the enemy inside

Sei o que é

Eu sei o que é ser usado, sei o que é ser idiota (sei muito), sei o que é não se aceitar, sei o que é fantasiar felicidades na tentativa de entorpecer a dor da realidade, sei que as culpas não são minhas, mas assumo pra que ninguém me abandone, sei o que é ser consolado todos os dias mas mesmo assim continuar sendo o usado, idiota, não aceito por si próprio, usário de felicidades falsas, culpado imaginário.

Noite e neblina

A cidade estava linda, realmente linda, a neblina noturna cobria tudo: carros, pessoas, postes, a grande catedral e meus pensamentos. Foi mais fácil pensar em quão linda aquela noite era. Eu poderia ficar e assistir a tudo sem perder nenhum detalhe - a noite em câmera lenta - mas a fadiga me fez voltar para casa. Perdi o show natural.

Pensei no tempo que venho perdendo, em quando as coisas eram boas mas eu não sabia aproveitar, pensei nas vontades disfarçadas de necessidades. 

Tô parado aqui vendo o fim chegar, parado vendo o meu fim chegar, não tenho vontade de refazer essa história ou apagar o que existe e esboçar outra coisa.

Natália dos Santos

É meio cedo pra começar um texto sobre você, né? Mas as coisas correram tão rápido e a primeira impressão é a primeira, a segunda e a terceira que fica, que resolvi me adiantar.

Digito qualquer coisa, logo depois apago, digito outra coisa e apago também... penso um pouco mais. É difícil te definir com palavras bonitas, se fosse válido usar palavras infantis, poderia dizer que você é fofa, uma boba e linda. Mas isso seria ridículo! Convenhamos que você é fofa, boba e linda demais pra se encaixar em fofa, boba e linda. 

Você tem uma característica que eu gosto muito: falta de altura. Isso sim me faz sentir forte (idiota por escrever sobre esse detalhe) e competente pra cuidar de você literal e figurativamente. Não sei se você precisa de cuidados, de um companheiro ou qualquer coisa semelhante, mas me coloco à sua disposição pra ser o que você precisar. Não vamos falhar, tá? Chega de falhas comunitárias mas esse é um assunto que não se encaixa nesse texto.

Seu rosto lindo e seu sorriso atraente estão dominando a minha cabeça agora. Essa imagem é o suficiente pra suprir todos os motivos que me fizeram escrever esse texto. Acho que essa imagem vai me fazer valer o resto do dia também, e um final satisfatório pra esse texto. Então, espero que goste, sua boba.

Palavras curtas

Preciso dizer algo novo mas prefiro não dizer nada, tudo acaba sendo tão incomodo que é mais certo não dizer nada. E palavras curtas sabem dizer mais do que grandes textos bonitos.

Releitura do poema Certezas de Mário Quintana

Não procuro alguém que morra de amores por mim, mas sim, alguém que queira estar comigo, que goste de mim do jeito que sou...

Alguém que me valorize, e que deixe demonstrar todo o sentimento que tenho guardado em meu coração.

Busco transparecer toda a minha felicidade através de um sorriso escondido pelas marcas do desprezo... 

Desprezo de alguém que não busca olhar a profunda paz do meu interior, a qual tento transmitir a cada sorriso meu.

Queria ter a certeza de que apesar da minha aparência, alguém me valoriza pelo que sou não pelo que aparento ser... 

Que me veja como um ser humano completo, com bons sentimentos, e que dê valor ao que realmente importa.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, e para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, mostro que o amor existe... 

Independente de qualquer diferença ou preconceito.

Quero sempre acreditar em mim, e nunca desistir dos meu sonhos e propósitos.

Nunca deixarei a minha esperança ser abalada por palavras de discriminação... 

Quero um dia poder dizer tudo o que sinto, sem ter que me preocupar com as reações das outras pessoas.

Preciso que todos saibam que o amor existe, e que ele também está dentro de mim, mesmo sendo como sou... 

Viva a diferença! 

João Batista Magalhães Junior e Paola Braga da Costa

I liked it

A part of Here And Now by Seether:

Hear me now, here and now. I'm calling.

Memories wear me down and this seems so complicated.

When all I want is just the truth.

Hear me now, here and now. I'm calling.

Memories wear me out and this seems too complicated.

When all I want is a part of you.

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Nada vai ser do meu jeito porque nada vai acontecer.

Maldito dia dos namorados

Não costumo escrever sobre datas comemorativas, feriados, motivos que te deixam em casa por alguém morto ou qualquer coisa não relacionada a mim. Mas o dia dos namorados é a data que mais me incomoda no ano e preciso me expressar a respeito. Parece que essa data existe pra jogar a solidão e a carência na cara de quem está sozinho porque os casais brotam no seu rosto e só te fazem lembrar que - se você é como eu - tem necessidade de alguém, de uma companhia especial.

Conheço muitos casais que estão planejando coisas legais pra fazer o dia inteiro, e o melhor, eles continuarão juntos amanhã e depois e depois, ou seja, terão um ao outro todos os dias. Pergunte sobre mim... Eu? Eu terei a mim e a minha maldita solidão amanhã e depois e depois. 

Eu sei que minha hora vai chegar, até lá, preciso ser forte e levantar todas as vezes que as pedras me fizerem cair ao decorrer do caminho.

Faça

Eu queria não me importar mais com mil coisas - talvez mil e uma coisas - mas eu não estaria sendo a pessoa que sempre fui, mesmo que sem querer. Eu me importo com o que não precisa mais de importância e cuido do que não precisa de cuidados. Às vezes sinto muita vontade de ser um filho da puta e ligar o foda-se pra tudo que possa me aborrecer e pra quem abusa da minha "bondade", mas não seria certo, não seria o meu certo. Confesso que ajo como bobo mesmo sabendo que estão me fazendo de bobo, mas e daí! Se alguém está se sentindo bem por causa disso, ótimo, não terei com o que me arrepender mais tarde. 

Ser bobo pra pisarem em mim não é legal, mas eu também sei ser esperto e ajudar quem realmente precisa: quem fez/ faz algo por mim. Mas tem uma coisa que nunca fizeram por mim e isso grita por ajuda... não sei o que é, mas sei que existe algo. Seja quem for, faça isso por mim.

Amor

Ontem caiu a ficha e parei pra pensar: o amor realmente existe? Oque eu tenho encontrado não se parece com o amor que eu cresci admirando e procurando um dia sentir. É mais como um sentimento egoísta em que a pessoa só pensa em si e no seu bem-estar, enquanto a outra pessoa tem que arcar com a dor, o sofrimento e a culpa. Isso não me parece amor. 

O amor deveria ser algo recíproco, quando somente uma das partes ama, não é amor. Isso deve ter um nome, se não tem, deveriam inventar. Acho que sofrimento se encaixaria nessa situação... é, sofrimento. Amar quem não te corresponde não trará felicidade. E quando você expressa esse amor, corre o risco de estar amando uma pessoa fraca que possivelmente vai querer se afastar dizendo que se anteciparam ou que ela não está pronta pra isso. Assim, a pessoa se vê "livre" da "responsabilidade" e pode viver sem culpa. Mas e você? O que acontece com você? Só resta matar o amor construído com esperanças e sonhos. A dor vai te acompanhar por um tempo e as lembranças do que um dia foi tudo, vai ser seu pior pesadelo.

O amor existe! Eu sei disso! Só lamento ter me enganado com o sofrimento. Rezo pra sentir o verdadeiro amor e rezo pra que seja eterno.

Só pra mim

Now, I'm gonna write something in English. This text is more for me than someone else, so, let's go.

I should not be a goddamn fool, believe me! I should not be like this. I really should love me, no matter how, just love myself. Things have been happened in my life and the son of a bitch called "me" reacted like a dumb and now I'm suffering like a fucking slave caged in a fucking panic room. 

Everyone told me: "Listen, you have to love yourself and care about you! This is the way to be happy". And guess what, my friend! I didn't listen and I loved and cared about everybody but me. Second chance to guess, fella! If you said that I'm regretful and sad now, you hit it!

Right, right. I have learnt on the hard way for a very long time. I think I understood the point this time. I promise you that I'll love and care about me, alright? Great! Let's live and play with the fate.

Agradeço

O amor é tudo que eu preciso e o medo é tudo pelo que rezo contra. Ninguém disse que seria fácil, afinal, ninguém está aqui pra dizer qualquer coisa. E eu preciso me sustentar em mim pra não me deixar cair.

Existe algo que ainda me faz ser sincero e lutar pelos meus ideais. Agradeço por isso... agradeço à mim ou à algo ou alguém.

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Não me falta nada, só uma pessoa pela qual eu possa fazer loucuras e ser eu sem medo de estragar tudo. 

Sempre venho aqui pra me queixar da vida que levo, melhor eu parar um pouco com isso.

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Isso! Fuja, Fuja!

Stone Sour - Hesitate [2]

Now, now and then you come around

Like there's something left for me

You were one, ooh, you were everything

I'm still here but I'll just keep the rest of me

Esperar até acontecer

Vou fazer esse blog de diário mais uma vez. Sei que serei perdoado por isso. Afinal, me sinto tão bem com esse tipo de terapia. É como vomitar a doença que me consome e sentir um pouco mais leve. Não muda nada, acredite, absolutamente nada. 

Não sei pra quem conto minha vida, não sei se alguém acompanha isso aqui, mas conto pra quem quer que seja e espero que possam me salvar um dia. Me sinto sufocado há tempos e quando forço a respiração, me sinto mais sufocado ainda. É como um nó que quanto mais você puxa pra desatar, mais apertado ele fica. Talvez seja esse o meu erro, puxar demais. Talvez eu devesse deixar meu nó se desenrolar aos poucos e sozinho, sem forçá-lo. É, deve ser assim. 

É mais difícil esperar a graça do que rezar por ela. A espera que nunca termina e todos enfiam em minha cabeça. Porém, agir pra que algo aconteça também não ajudou muito. Então, vou esperar... É deve ser assim.

Nada de perfeição

Sei que não sou uma pessoa perfeita e nas vezes que tentei ser, não foi pensando em mim. Mesmo assim, fui traído e toda perfeição que alcancei me castigou por não ter sido feliz. Às vezes penso em ser normal, nada de ''ser'' perfeito ou perto disso. Seria mais fácil pra suportar as coisas sabendo que não sou perfeito e por isso posso errar, sofrer, chorar e cair sem o peso da inexistente perfeição. 

Posso dar um tempo à mim mesmo e ser um pouco errante. De pouco em pouco.

Dança com o diabo

Quando tudo melhora e parece se elevar só pra lá no alto transparecer a falsa aparência e deixar você cair sem que nada nem ninguém possa te segurar, parece que sua vida é uma dança com o diabo. Onde o ritmo que te leva é um canto maldito que te engana e te joga no buraco todas as vezes que você aprende a levar. Você não pode controlar algo que já vem escrito desde o início, será somente um filme que irá se repetir e seu papel é sempre o pior. Quando a dança com os anjos irá começar? Não se pode nem pensar em olhar pro lugar de onde saem os sons e batidas repetidas que te conduzem em direção ao imenso nada existente por aí. 

Faça uma roleta russa e reze pra que matem a morte. Seria ela o seu carrasco ou o músico que toca essa melodia? Reze mais uma vez pra que ela seja a fazedora dessa melodia dos infernos, assim, seja liberto pra sempre. Pra sempre! Isso soa diferente a cada repetição, não é? Dias preso sem saber o que é a liberdade, preso àquilo que sempre pareceu ser real. Sei como é.

Grite, implore pela dança com anjos! Precisamos disso, você sabe! Grite agora!

Casais felizes X Casais babacas (e amor)

Há casais de namorados que me fazem sentir bem, que só de olhar dá pra perceber que se merecem e existe algum tipo de companheirismo entre os dois. Eu conheço alguns casais assim, são pessoas que evoluem juntas, são a base uma da outra, pessoas que completam as necessidades do companheiro e lutam pela felicidade a dois. Eu sempre quis algo assim pra mim.

Mas também existem casais que eu tenho vontade de amaldiçoar. Quando ando pela rua e vejo idiotas se beijando, ou se fazendo de babacas só pra aparecer pro restante da rua e se sentirem o centro da porra toda. Eu amaldiçoo vocês. 

Esse lance de querer ser dependente de outra pessoa e, de certa forma, deixar que sua felicidade dependa de alguém é muito lindo e sincero. É arriscado e instável, mas se for a pessoa certa é o correto a ser feito. Dividir a vida com alguém que quer retribuir isso e o restante das coisas boas que você fará por ela, é a prova de que o amor é de verdade e não uma desculpa pra ''pegar'' pessoas ou algo criado pra fazer histórias com finais felizes. 

Eu acredito que o amor existe pra nos fazer enxergar além dos olhos só pra encontrar a pessoa que vai nos completar e sumir com o vazio que involuntariamente sentimos. E essa pessoa está destinada à você, assim como você à ela. Será sempre dois em tudo - lado bom e lado ruim. Não mais seguir sozinho e sonhar com dias bonitos e vazios, esses dias agora serão preenchidos com amor e uma pessoa que você sabe que é sincera e gosta do que você é. Nunca desista do amor, ele sabe o que faz e te fará viver como sempre sonhou.

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I have written things that I don't even know if you read.

Sobre nova arrumação

Movido à arte, sustentado pela música prossigo levando o corpo que não me satisfaz através da vida. Hoje não sei o que será do amanhã... não faço mais questão de planejar algo que pode não acontecer. Prefiro sair com os amigos e deixar que eles melhorem a situação, seja com cerveja ou palavrão. Somente melhorem a situação, amigos! Vamos manter a calma pra não bagunçar a nova arrumação - essa é um pouco nova e mais clara também.

Não garanto que vão entender o que venho dizendo de uns tempos pra cá. Faz sentido pra mim, se não faz pra vocês, eu explico em uma outra oportunidade. Não me abandonem nesse instante.

Otimista

Eu acordo com força renovada todos os dias, sabendo que vou encarar a luz que queimará levemente meus olhos por um momento. Mas não irá impedir que eu veja a vida correr e perceber que não é certo parar e olhar pra trás. Estou me movendo.

Me segure e não me deixe cair. Oh, grande força superior. Mesmo que eu force a queda, me faça ver que há algo melhor. Mesmo sabendo que o agora não me alegra e o antes seria o melhor presente, espero pelo dia em que poderei sorrir como naqueles momentos.

Eu desistiria de tudo, de tudo só pra ser feliz de verdade. Sem ilusões, sonhos e fantasias; somente a realidade. Uma realidade que me faria acordar sabendo que o dia será melhor do que a noite sem precisar forçar a ideia quando o sono chegar. 

Não irei mais esperar o tempo se fazer, farei o meu tempo e serei forte o bastante pra sustentar meu corpo. Dias reais virão à tona.

Times of Grace - Live in Love

Through all the days, just live in love
Through all the pain, believe in love

Poucas porcarias

Eu queria escrever mais, até fiz um rascunho, mas chega! Sei lidar um pouco melhor, então, isso é o bastante no momento. Assim, posso clarear o resto e deixar o caminho livre pra mim. Hoje não tenho muito a dizer, só essas poucas porcarias.

Prometo

Eu prometo não me dar demais, eu prometo não te colocar acima de tudo e todos, eu prometo não depender de você pra ser feliz nem pra viver, eu prometo não ficar no seu pé, eu prometo não marcar de te ver toda semana, eu prometo não ser meloso, eu prometo não ter ciúmes, eu prometo te deixar viver, eu prometo não te fazer sair, eu prometo não te impedir de trabalhar e estudar se você quiser, eu prometo não falar de você pra todo mundo, eu prometo não te apresentar aos meus amigos, eu prometo fazer as coisas da sua maneira, eu prometo não escrever textos sobre você, eu prometo não compor músicas pra você, eu prometo não dizer indiretas quando quero você de volta, eu prometo não te fazer sair quando está chovendo só pra eu saber como você está, eu prometo não sonhar com você, eu prometo não acordar pensando em você, eu prometo não querer te conquistar, eu prometo não sentir mais a sua falta, eu prometo não prometer mais nada. 

Agora se sente mais leve? Não precisa ser do meu jeito, não precisa se sentir pressionada a nada, pode ser do seu jeito se isso for te trazer de volta. Desculpa pelo que fiz de errado, desculpa pelo texto, desculpa por me desculpar. 

(Esse texto só demonstra que sou dependente disso e não é certo ser assim. Vou providenciar a mudança... espero que isso não estrague tudo.)

Escrever como salvação

Eu sei que isso parece um diário e talvez não seja legal expor minhas inseguranças por aí, mas fazer o que se não consigo me expressar falando. Escrever, por enquanto, é o único meio de me esvaziar. Ontem pude comprovar que não sou capaz de ser claro quando falo, acabei me confundindo. Agora, quando escrevo as palavras certas vêm à minha cabeça e só preciso digitá-las. 

Fico surpreso porque existem pessoas que admiram meus textos e isso me faz muito bem... prova de que não sou um caso totalmente perdido, pessoas me entendem. Obrigado à todos vocês.

Pretendo manter esse blog por muito e muito tempo, não porque quero ser reconhecido e ficar famoso, mas sim porque esse é meu único baú de problemas e aqui posso jogar tudo aquilo que não sou capaz de curar, lidar ou consertar. 

Vocês que gostam do que escrevo, vão ter muitos textos meus pra ler, criticar e elogiar se for o caso. E escrever continua sendo minha salvação.

...

e quando as músicas falam melhor do que eu.

Stone Sour - Hesitate

You were my fire

So I burned til' there was nothing left of me

I, I touched your face

I held you close

Til' I could barely breath

Stone Sour - Dying

I don't wanna live without you

but God only knows what I've been through

Stone Sour - Say You'll Haunt Me

Say you wanna stay you want me too

Say you'll never die, you'll always haunt me

I wanna know I belong to you

Say you'll haunt me

Together, together we'll be together, together forever

Não sei como nomear um lixo

Eu sei que uma parte dentro de mim já não é mais sensível ao toque nem a sentimentos. Talvez isso nem dure muito. Não sei quanto tempo vai durar ou se já acabou e só esqueceram de me avisar. Sei que não me sinto bem e viver dia após dia tem sido suportar o insuportável. Acho que não é certo escrever sobre isso, ninguém pode ler. Mas só alivia se eu escrever e deixar que todos vejam. É um tipo bem ridículo e infantil de masoquismo.

Confirmo mais uma vez que meu maior inimigo se chama Thiago. Eu já deveria estar muito bem e deveria saber encontrar as forças que preciso, e não ter picos idiotas de força.

Esse texto tá uma merda e confesso isso. Mas eu só queria dizer o que ninguém poderia saber... talvez sintam pena de mim e venham correndo me ajudar.

(cada vez que os leio, são pedaços do meu coração que queimam de dor e tristeza)

Somos folk

Um dia pode ser bom, mesmo um dia perdido entre todos os dias ruins. Um dia com cachorros, cigarros, Metallica, uma boa conversa e um bom irmão. Nossas barbas crescem juntas e esboçam a idade da irmandade que foi criada com laços em comum. O tempo não nos traiu, continuamos os mesmos. 

Nesse dia de cachorros pederastas e citações de um artista local tudo é motivo de risos. Não temos nosso próprio cachorro nem vara de pescar, nem um grande sítio onde podemos levar o tal cachorro e a tal vara de pescar - que não temos - mas temos um ao outro e uma pequena dose de deficiência mental, o que nos é suficiente. 

Não me espanto por ter passado tal dia, já tivemos outros parecidos ou até mesmo melhores, mas esse foi especial em especial. Tudo especial. Sei que outros virão, com certeza dias que merecerão textos. Não sei se vão parar aqui mas na minha cabeça e no meu coração eles terão um lugar. Obrigado, irmão, outro dia com você, outro dia que salvou minha vida.

Saudade

Só posso sentir saudade e nada mais. Talvez trizteza e desanimo. Mas a saudade grita mais alto agora. Nada do que eu sentia antes mudou, continuo sentindo as mesmas coisas e sorrindo pelos mesmos motivos. Deve ser a prova de que agora sou uma pessoa forte e sei me manter claro, ou é uma das milhares provas que me fazem querer você. Preciso me manter paralisado nos bons tempos pra fingir que nada disso é real, quando as coisas voltarem à seus devidos lugares eu volto a viver no presente.

Eu lutei muito pra isso e não quero pensar em mais nada. A saudade me acompanha em todos os momentos. Eu durmo com a saudade, trabalho com a saudade, ando com a saudade, sofro com a saudade e vou dormir com ela. Não é o que eu esperava pra mim; pelo menos, são boas saudades. Quando for normal de novo, a saudade não existirá mais. Somente você será real.

Rosane

O que poderia me levar de volta àqueles tempos? Tempos que nem sei quando existiram - já vivo assim faz tempo - se existiram, suplico que algo me leve e me deixe lá. Não sentirei falta dos tempos atuais. Posso estar mentindo pra mim mesmo. Acho que comecei errado, essa não é a forma certa, não é assim que vai ser daqui pra frente. Não vou procurar ajuda e felicidade. Vou tentar começar no próximo parágrafo.

Serei minha ajuda e minha felicidade. Eu sei que tenho força pra isso, afinal, ela disse que sou muito grande. Sou um gigante! Por que eu deixaria essa força guardada quase sumindo se posso usá-la e ser o que guardo dentro de mim? Não tenho mais vontade de esperar as coisas boas virem até mim, ser o melhor pra todos e esquecer de ser o melhor pra mim. O certo é ser feliz! Quem quiser ser feliz comigo pode vir, quem não quiser será repelido pelo meu escudo. E continuarei feliz.

Os textos desse blog sofrerão outra mudança. Vou tentar expressar coisas melhores ou manter meu modo de postar textos momentâneos. Não sei. Mas sei que minha força agora é visível a mim e tudo graças a ela - obrigado, Rosane. (Não consegui escrever nada tão grandioso quanto você, mas você sabe que é sincero.)

Seu herói

Eu posso me sentir um herói, mas um herói que pode revelar sua identidade sem medo porque a única pessoa que realmente importa não correria perigo algum. Como herói ou como pessoa, eu sei que tenho os poderes certos pra fazer as coisas boas durem o bastante. Eu sei que não existe ponto fraco que me impeça de seguir nem dor que me faça morrer. 

Às vezes ser herói não significa ter força física, saber voar, ter visão de calor ou qualquer coisa assim. Ser herói, pra mim, é sempre estar com você quando mais precisar, é saber te abraçar quando palavras não forem o bastante, é saber te olhar nos olhos e perceber que você se sente segura quando está comigo.

Nós vamos continuar juntos e superar as dificuldades, faremos os inícios durarem mais que os fins, e ninguém vai nos parar. Tenho um coração guardado pra você, um coração que nunca foi usado. Ele é novo e agora é seu. 

Pensando bem, não sou um herói - essa palavra pesa muito. Sou uma pessoa simples que sonha grande e quer te ver feliz.

Amor aparentemente impossível

É um texto por encomenda, porém, é um assunto muito importante que requer muito de alguém. Como você reage perante à um amor impossível? Se é amor, é bom, se é impossível, vale a pena correr todos os riscos presentes e testar sua capacidade. 

Não sei se estou em meio à um amor impossível, mas minha capacidade foi testada e até agora tudo está sendo melhor do que eu poderia sonhar - todo sonho pode ser real agora. Parece que eu paguei minha cota de sofrimento e agora tudo parece ser bom demais pra quem sempre sofreu.

Mais uma vez falando sobre amor impossível: se é amor não é impossível. Quando é realmente amor não tem como dar errado ou você amar sozinho. Quando é amor os dois lados compartilham do mesmo sentimento, do mesmo medo, da mesma insegurança; e os dois encontram um no outro a força pra superar o que vier.

Digo por experiência própria - por ser uma pessoa fraca - que agora me sinto forte o bastante pra lutar por mim e por ela, me sinto tão forte que esqueceria de mim pra pensar somente nela... ou isso poderia ser idiota da minha parte. Agora lógica nenhuma importa, só importa o que sinto e o que quero.

É um texto por encomenda, mas me senti no direito de me usar como exemplo.

Feliz no fundo

Eu quero viver histórias, contos, coisas que só dão certo no lado fantasioso da mente. Alcancei parte disso, mas ainda existe uma realidade sólida e rigorosa por trás de tudo, uma realidade que me faz cair todas as vezes que voo alto demais. Um sinal que me faz colocar os pés no chão e abrir os olhos. Prefiro manter somente um olho aberto e um pé no chão, afinal, minha vida foi composta por sonhos e devaneios até então. Não posso simplesmente acordar e encarar a realidade que me fez criar um refúgio interno e um alter ego que se passa por mim. Preciso tomar doses pequenas e diárias de vida social, vida conjunta e passar a ser o protótipo que sempre me vi ser.

A bendita felicidade cobrou seu preço: preciso deixar de viver somente de sonhos e passar a encarar a vida em que supostamente vivo, não mais deixar a vida passar diante de mim e parar somente pra respirar. Agora é tempo de ser meu próprio espelho e fazer com que sinta orgulho de mim. Nada de autopiedade, agora serei o Thiago da minha cabeça.

Bruno de Souza Vieira

Não sei como não escrevi esse texto antes. Deveria ter sido o primeiro. Agora não importa! Tô aqui pra falar sobre Bruno de Souza Vieira, mais que um irmão, mais que um amigo, mais que uma pessoa. Esse cara me tirou do nada quando eu era um lixo de gente e uma bomba explodida. Ele me renasceu e me ensinou a viver como uma pessoa boa e digna.

No início ele não passava de um babaca pra mim, pra ser sincero, acho que o babaca sempre fui eu. Com poucas amostras de quem ele realmente é, pude perceber que além de amigo ele poderia se tornar um mestre, um irmão, a força que me faria passar por cima de todas as dificuldades. E é isso que tem acontecido até hoje. Se hoje estou feliz (como o texto abaixo diz), é graças a ele que me tirou de todos os buracos emocionais.

Esse é o texto mais difícil de ser expressado porque falar de uma pessoa ou sentimentos é muito simples, mas falar de um herói é mais difícil do que parece.

Vamos tentar simplificar: imagine que você é um suicída e vive se jogando de prédios, mas nunca morre. É mais ou menos assim que funciona comigo. Eu me jogo de prédios o tempo todo mas o Bruno sempre aparece pra me segurar e mostrar que tudo pode dar certo. Eu me jogo outra vez e ele aparece de novo, o mesmo cara que conheci há anos e que me ensinou a viver. Os prédios tem se tornado menores, talvez seja uma prova de que tenho aprendido a viver.

Não quero que esse texto ganhe mil comentários ou seja o mais bem desenvolvido desse blog, nem que pareça um texto feito por um escritor renomado, só quero que meu irmão saiba que eu devo minha vida a ele e que agora tenho força o suficiente pra salvá-lo sempre que for preciso. Mano, eu te amo, cara. Obrigado por me fazer ser feliz.

Primeiro feliz

Não me recordo de ter escrito algo baseado em alegria, satisfação ou realização. Mas o dia chegou, e hoje o texto será sobre minha felicidade. Acredite se quiser! O cara que desde o início sofreu, foi traído, chorou por nada, se culpou por pouco, perdeu, quase ganhou, caiu, mal se levantou, pois bem, esse cara se sente feliz e vê esperança por todo lado agora. Dessa vez a felicidade é toda minha, são meus créditos, são meus sorrisos, são meus dias com meu lindo motivo desse texto e da nova felicidade. É meio cômico porque esse texto vai contra tudo que venho postando aqui, parece que roubei a felicidade de alguém e tô tentando camuflá-la como minha. Mas não! Eu sei que esse sentimento vai durar tempo o bastante pra se tornar fixo. Porque se depende de mim, isso vai acontecer.

Expressar alegria em textos também dá certo, não pensei que seria tão fácil. Então, esqueçam o que eu disse sobre não haver textos felizes aqui. Parece que muitos virão. Se alguém aqui acompanha esse blog e minha cabeça torta, torça por mim, porque você sabe que eu preciso ser feliz.

I want you for me, just for me and no one else

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Como disse antes, esse blog só anda quando me sinto mal. Como ele está parado, quer dizer que estou bem. Pra falar a verdade, estou muito bem, somente a saudade tem me matado.

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Já que não estou sofrendo, acho que é amor.

Nirvana - Rape me

"Rape me! Rape me, my friend

Rape me! Rape me again

 

...

Hate me! Do it and do it again
Waste me! Rape me, my friend"

O Palhaço

Todos me veem aparentemente feliz. Não sei de onde sai essa suposta alegria, pelo menos, ninguém pode me ver sofrer. Assim mantenho minha imagem feliz e descontraída. Sendo o palhaço de todos nada parece me atingir, na verdade, nada atinge. A não ser, as coisas que arremeço contra mim mesmo. Isso me cansou há algum tempo, sempre me prometo não fazer isso de novo, mas parece que cada promessa é apagada depois de alguns minutos. 

Oh, palhaço! Onde está o motivo da sua graça? Onde está sua face feliz que todos veem menos você? Porque se maltrata tanto, seria a única maneira que conseguiu para se castigar por nada nunca ter dado certo? Oh, palhaço fazedor de autopromessas que nunca serão cumpridas! Oh! Seja um bom palhaço e ria para si mesmo. Faça sua alegria ser motivo dos sorrisos a sua volta, e não seu sofrimento camuflado. Hey, palhaço!

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Dreaming, just dreaming.

Thiago/ Felipe

Você é totalmente negativo, cara. Não sei se não consegue encarar o que é novo ou não consegue encarar a si mesmo. Consegue ver o lado ruim de tudo e pensar que nada vai dar certo. Seria difícil ver somente o lado bom e aproveita-lo? Não sei se isso é um pouco de mim ou um pouco de você, poderia ser um pouco de nós... sei que nós dois devemos mudar isso. Seja mais otimista e não espere nada cair do céu, faça sua felicidade. Quem sabe, depois que tudo isso acabar podemos entrar num acordo. Ou não. Até lá, colaremos essa cabeça de volta. Chega de pensar dividido.

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É normal eu pensar que ninguém nunca vai gostar de mim como eu preciso ser gostado?

2ois - Me sinto um repolho

"Toma conta de mim, que mim vai precisar
O meu cansaço não me deixa mais pensar
Me deixa mais pensar"

Minha vida como um filme

Talvez seja hora de começar uma nova fase e esquecer tudo que foi vivido, abrir espaço pra mudanças. Deixar que pessoas e sentimentos novos façam a diferença dessa vez. 
É como se o mesmo filme fosse passado várias e várias vezes no lugar da minha vida, mas com roteiros diferentes, cada vez com um cenário novo... que sempre levam ao mesmo fim. Então, como já sei o final tento aproveitar ao máximo as novas cenas. Quem sabe! Pode acontecer de eu conseguir mudar o final e viver outras continuações. Enquanto tudo isso é muito novo pra eu ficar delirando a respeito, vou me preparando pra que tudo saia como eu espero.

Times of Grace - Willing

"I could break

Fall back into sorrow

Give me life

Make my faith much stronger"

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Tô a todo vapor. Eu sabia! É só quando me ferro que consigo escrever. Portanto, não garanto textos felizes.

Egoísmo

Às vezes cansa fazer tudo pensando no próximo e sempre me foder. Eu preciso de, pelo menos, um minuto de glória e folga. Posso estar sendo egoísta, mas passar a vida agradando e nunca ser agradado cansa. Pequenas coisas que poderiam ser feitas, pequenos gestos, mínimas demonstrações de atenção; tudo tão simples e tão complicado de acontecer. Sabe, esse lance de ser egoísta faz eu me sentir certo.

Chega de me sentir culpado por nada, chega de sofrer sozinho. Sofram comigo, chorem comigo, se arrependam do que não fizeram só pra acertar as coisas, sofram por amarem demais e sempre lutarem pelo bem de tudo. Vou ficar uns tempos me sentindo certo e deixar que outras pessoas façam os sacrifícios pra consertar os problemas que não são meus. 

Eu já deveria ter feito isso há uns quatro anos. Tenho certeza que essas férias não vão durar o bastante, sou muito maleável e em breve volto a ser o idiota que assume os problemas de outros idiotas.


"Arise and be triumphant"

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Agora não preciso de amor nem de agir pensando nos outros, muito menos de me sentir culpado pelo que não fiz. Só preciso cuidar de mim e do meu bem-estar.

Avenged Sevenfold - So Far Away

"How do I live without the ones I love?"

Fallen now is Babylon the Great

Parece que estou bebendo o vinho envenenado do refrão de Beast and the Harlot. Tudo que foi construído com amor, dedicação, momentos e sofrimento está caindo ao lado da Grande Babilônia. O que valeria a pena aqui, lutar pra manter tudo como está ou deixar que caia de uma vez? Como diz na música: ''eu não acredito em contos de fada''. Bom, eu também não e também não quero ir pro inferno, mas não acho que tenha tomado a decisão errada e isso sim é fácil de ver. Então, deixemos que as coisas continuem, vamos ver até onde vai. A besta de sete cabeças com seus dez chifres crescendo em suas cabeças continuará sentada, e a prostituta permanecerá despida em seu trono.

Bons amigos

Bons amigos vão, bons amigos vêm. Mas os que realmente ficam são aqueles que nos montam, pedaço por pedaço. 

Eu nunca pensei ter tantos amigos como tenho hoje. Eu costumava contar nos dedos as pessoas em quem eu poderia confiar -talvez, umas dez. Alguns deles não são mais nada pra mim, outros mantiveram ou aumentaram sua importância. Me orgulho muito de pensar nas pessoas que estão comigo há dez anos ou mais.

Hoje preciso de muitos braços e mãos pra contar aqueles que me fazem batalhar mais uma vez quando a guerra está perdida. 

Não posso dizer que fui um bom amigo desde sempre, se é que hoje sou. Mas me aturaram e me fizeram mudar por eles, pra ser o melhor que eles merecem. Digo que ainda ando mudando, pois todos merecem o melhor de mim. 

Então, meus amigos, saibam que se sou algo bom pra vocês, é porque vocês me fizeram assim. Obrigado por nunca terem desistido de mim.

Lynyrd Skynyrd/ Shinedown - Simple Man

"Baby, be a simple kind of man"

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Nossos heróis também são humanos.

Relentless Chaos ♫

Eu tô cansado de saber que tudo depende de mim, apesar de eu ser totalmente dependente e não me ver resolvendo nada sozinho. Porém, existem momentos em que se eu não fizer nada, nada acontecerá.

Eu tenho toda força do mundo pra ajudar e salvar pessoas. Quando o problema é meu, faço questão de ficar fraco e pular de cabeça no buraco. Isso é certo? Olha, muitas das vezes eu penso que sim. Mas há pessoas que me batem no rosto e me fazem ver que tudo tem jeito; depende de nós saber encontrar as forças pra viver.

Temos pessoas que sempre estarão ao nosso lado pra lutar todos os dias de vida, mas as pessoas só poderão nos erguer, nunca resolver nossos problemas. Por isso devemos ser fortes o bastante pra saber o momento de agirmos sozinhos, porque tudo depende somente de nós.

Esperança

Depois de muito tempo enterrado em tédio e frustração, uma pequena esperança me achou e me trouxe de volta a vida.

Fotografia

Posso dizer que quero viver da arte. E uma vertente da arte que me enche os olhos e quero seguir é a fotografia. Sabe, quando você pensa: nossa! que lugar lindo/ eu quero viver esse momento pra sempre/ você tá engraçado assim/ olha lá! é meu ídolo/ vou te preservar assim, linda como está... Então, parecem coisas passageiras que você vive somente alguns instantes e depois guarda na memória até que se enfraqueça e distorça o que realmente aconteceu. Porém, a fotografia nos preserva esses bons momentos, os momentos que parecem bons demais pra serem reais. É como poder selecionar as boas memórias e vive-las mais de uma vez.

Buscarei na fotografia, a paz pessoal e a felicidade que nunca encontrei. Em outros tipos de arte também; mas isso é assunto pra um outro texto.

A partir de agora, fotografias são memórias sólidas. Pelo menos, pra mim será assim.

Parece dois em um

É muito incômodo sentir que somente eu participo e colaboro com o sentimento. Sei que rolam momentos de compartilhamento. Mas do que adianta se eu sempre me sinto singular em relação à isso? Em situações como essa, não é nem um pouco difícil ser ignorante e querer ver o circo pegar fogo, só pra no final eu me arrepender e me desculpar pelo que fiz. É meio kamikaze, porque isso sempre acontece do mesmo jeito, mas em situações diferentes. 

Acabei de constatar que vivo a mesma vida, mas de formas diferentes a uns quatro anos. Olha... é revoltante. Eu simplesmente faço as mesmas coisas, sabendo que sempre vão terminar do mesmo jeito e buscando os mesmos problemas sabendo que só vou acumulá-los em um canto sem ao menos chegar perto de resolve-los (tudo isso sem perceber). 

Thiago, você sempre viveu as mesmas coisas, você nunca teve força pra tentar mudar algo. É hora de reviver! Não pense em morrer sendo o idiota que você é, vivendo sua vida idiota e circular.

Autodestruição

Eu não sei o que é isso (ou sei e não quero admitir), mas me faz ter uma vontade imensa de me destruir, xingar, ser grosso, bater e gritar. Ou qualquer coisa que atinja as pessoas. Eu faço tudo pra que as coisas saiam do jeito certo, de um jeito que seja bom pra todos, mas eu sinto que no fundo eu nunca sei onde está a minha parte boa. 

Dizem que devo continuar fazendo o que é certo e justo à quem eu amo, que quem faz o certo é ''recompensado''. Se eu faço o que é certo, roubaram minha recompensa, porque não recebi porra nenhuma. 

Esse texto pode ser egoísta, idiota, grosso, totalmente ridiculo ou o que for. Eu sei que me sinto estressado e inválido; então, foda-se!

"This is no kind of life"

É isso que move esse blog

Me sentir inseguro, esquecido, ''traído'', substituído, enganado e iludido é algo muito constante e estranhamente normal. Não sei os motivos que causam esse tipo de sentimento, também, não me interessa saber. É algo que vem de mim, é isso que eu sei.
Agora tenho uma pessoa que me ajuda a encontrar os sentidos da minha vida todas as noites. E já começamos bem! Esclareci uma parte, ainda tenho mais um milhão de partes pra esclarecer, mas sei que terei essa ajuda doce e encantadora por tempo ilimitado. Mesmo que um dia eu me sinta vivo e esclarecido, não irei deixar essa pessoa simplesmente se apagar pra mim.
Como eu disse, ainda tenho mais um milhão de partes pra esclarecer. Então, pessoa doce e encantadora, nunca me deixe, faça minha vida valer a pena.
 

"Lost in a sea of sadness.
Blind in this place of darkness.
If I fall, would you be there to raise me up?
Or will I be the forgotten one?"

Oh! You make me smile ♫

Não vou escrever sobre mim nem sobre quem eu conheço. O texto de hoje é dedicado à pessoa que te faz sorrir. Sim, você que estiver lendo esse texto. Ele será pra pessoa que te faz ganhar os dias. Assim como eu tenho quem me faz sorrir como um bebê, você também tem. Cultive essa pessoa, cuide dela como se fosse alguém frágil que precisa de toda atenção do mundo.

O poder que um sorriso tem, é enorme, tanto físico quanto mental. Um sorriso causado por alguém especial é a droga mais viciante com os efeitos mais perfeitos que o homem jamais poderia criar. Saber observar, absorver e entender um sorriso é a sensação mais quente e confortante que existe. 

Não é preciso forçar o sorriso, simplesmente deixe que ele saia da sua boca. Nossa, cara! Um sorriso.

Procure o sorriso das pessoas que você ama e pare pra observá-lo. Sinta a sensação de perder mil problemas de uma vez, a cabeça completamente invadida por alegria e excitação. Abrace os sorrisos, abrace as pessoas. Ame e esqueça da vida; viva somente o amor.


(Eu quero dedicar esse texto, em especial, à Luciane Ramos Martins. Minha eterna Tia Lu)

Calma

Preciso mudar meu jeito grosseiro, estúpido, mal educado, escroto, rebelde, cabeça quente, boca suja, macaco, agressivo, autodestrutivo, impulsivo, repentino, cego, revoltado, marginal, "superior", boca grande, linguarudo, filho da puta, idiota, babaca, ofensivo, kamikaze, recluso, estressado, calado, explosivo, intrometido, desrespeitador, orgulhoso... Eu preciso de pouco, eu só preciso de um pouco mais de respiração pra colocar as coisas no lugar e dizer: calma, Thiago, isso não vai valer nada adiante.

Uma amizade que morre

Acabei de me certificar que amizade tem fim. O que eu mais prezo e cuido na minha vida; tem fim. É um soco no coração saber disso. Confesso que, pra mim, amizade é pra sempre. Mas nada é pra sempre se não fizermos nada pra que isso aconteça.

Não vou mentir, o motivo de estar falando isso é que uma valiosa amizade acabou há alguns minutos. Por idiotice, por orgulho, por falta de conversa. Eu sei que errei, eu sei que erramos, eu sei que acabou. Meu coração bate um pouco mais lento agora, com esse soco certeiro. Por dentro eu queimo de ódio, mas minha cabeça está anestesiada com lembranças e, não nego, um pouco de arrependimento. Meu orgulho não vai me deixar agir. Mas o poder anestésico me segura e relaxa qualquer tipo de reação contra esse orgulho. Nada disso vai mudar até eu aprender a me controlar. Talvez eu tivesse meus motivos, mas agora que tudo aconteceu, sei que não adiantam de nada. Odeio quando isso acontece! Certo ou errado, sempre me sinto culpado.

Não sei o que dói mais: a dor da perda ou a dor de uma amizade falecida.

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Acabei de me perguntar: por que meus textos são tão grandes? Acho que já sei a resposta: eu começo com pouco a dizer, mas nunca é o bastante porque nunca sei o que falar.

Mais um texto pensando em você

Sabe quando bate aquela vontade repentina de abraçar muito apertado quem a gente ama? De demonstrar todo o seu amor, e mesmo que o faça, nunca parece o bastante? Cara, eu tô sentindo isso. Mas eu penso em uma pessoa em especial. A pessoa que me faz sentir especial e assustadoramente apto a amar.

Milhões de trechos de milhões de músicas me fazem pensar e pensar nela. Eu confesso que sinto medo de que tudo dê errado e eu tenha que jogar todos os sentimenos no lixo - perdi a conta de quantas vezes fiz isso em outras ocasiões. A situação em que me encontro não é tão fácil assim. Posso continuar sonhando e imaginando, mas até quando sonhar e imaginar vai suprir o sentir, o tocar, o falar e o amar? Eu tenho medo, muito medo.

Eu sei que tudo dará certo, caso não dê, eu mato pessoas, corro atrás e sonho mais um pouco. Mesmo assim, caso não dê certo, meu sistema de autodefesa já sabe como agir, afinal, ele já está acostumado com isso.

Nostalgia

Há pouco tempo andei fuçando numas fotos. Posso afirmar com toda a certeza que aquilo me fez bem. Eu pude ver e relembrar os tempos em que era feliz. Ah, sim! Ali eu era feliz. Até porque, eu era criança e como todos dizem: crianças são felizes e adultos são crianças mortas por dentro.

Não há muitas mudanças na transição de criança à não-criança. Por que tanta coisa tem que mudar? Talvez acontecimentos, responsabilidades ou o próprio viver.

Não sei se é porque estou envelhecendo, mas as pessoas pensam que podem fazer ou falar qualquer coisa  comigo. Não é assim que funciona. Não é porque estou ficando velho que não sentirei dor, na verdade, é nesse envelhecer que preciso mais das pessoas. Sim, eu consigo fazer as coisas ao contrário. Ao invés de crescer e me tornar independente, eu me torno cada vez mais dependente. Não é simplesmente só crescer pra mim, tem sido difícil e concluí que viver requer muito esforço.

Minha vontade é ser criança de novo e voltar a viver feliz. E crescer? Isso eu deixo pra quem sabe viver.

Se existe algum gênio por aí, espero que leia esse texto.

Eu já sei!

Preciso de outras formas pra me expressar. A pressão foi tanta que somente uma forma não é o bastante. Agora sei o que devo fazer pra me sentir melhor. Só espero que dê certo porque tô me sentindo um idiota.

Não sei de onde as idéias vinham, mas de algum lugar elas vieram. Tentei expressá-las aqui e acabei me confundindo. Talvez mais uma prova de que não sei lidar com a minha cabeça - isso anda se repetindo demais.

Não sei... 

O QUE TÁ ACONTECENDO?